| 微笑花开 的个人资料灯.家园照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2005/8/31 回顾 很多人在心里多多少少都抱着梦想，虽然我们所做着的梦并不一定能够实现，但是拥有梦总比没有梦好，至少在我们的心里还存在着一份对未来的期待和憧憬。说真的，我不敢想象没有梦的人生会是怎么样？
小时候，我有过很多的梦想。我想过当一名医生，一名白衣战士，给病人带去关怀和温暖，帮助他们战胜病魔；我也曾想过当一名军人或一名人民警察，维护好社会的秩序和治安，给人们营造一个安全和谐的社会环境；我还做过人民教师的梦，那时候我才12岁，我希望我能把我所学的东西教授给我的学生，让他们沐浴在知识的阳光雨露中……许多的梦想，构成了我成长的路，给了我一个多采的人生，还让我学会了思索和感悟。遗憾的是，小时侯的这些梦想都没有实现，或是因为客观上的，或是因为主观上的一些原因，终于是一个又一个的失落了。不过我从来没有后悔，因为拥有梦想，在心里上还是有一种满足感的，至少我做过梦，我想过了。
长大的时候，我终于走上了社会这个万花筒，看到了许多我不想看却又不能不忽视的事实，比如人情的冷淡。这不是一篇社会论述的文章，这只是我叙述回顾自己的路，所以我不想去议论社会上的什么什么。我只想在这里对自己走过的路做一个初步的总结和回忆。在别人的城市里，在深圳这座承载了太多年轻人梦想的城市里，我做着一份很普通的工作——业务销售！工作谈不上好也谈不上坏，只能说是能让我过日子的工作。对于这份工作，我唯一印象深刻的就是忙碌，每天有接不完的电话和客户的定单，常常一天下来就十分的疲累。那时候，心里唯一的希望就是可以轻松下休息下，但是那时候我每个月只有一天的休息日，一天又一天，忙碌如旧。有几回我生病了，而且还不轻，说实在的，那时候我没有为我生病而难受，反而我庆幸自己终于可以借着生病好好的休息下了。没有想到的是这份工作我居然一做就是2年。可惜后来对比起现在的空闲，真是一个极大的反差。（这是后话，后面再叙述）
二年来，我一直勤勤恳恳，做着自己的工作。不期待什么，只是希望对自己的工作负责，多学点东西。尽管公司的条件那么刻薄，上司那么让我反感，但是我还是坚持了。说真的，要不是出于自己对工作的喜爱和希望学习多点东西，以我的性格实在难以在这样的公司里呆上2年。后来，也就是去年的11月末，我终于辞职了，打算自己去开拓一片属于自己的天空。关于辞职，本来我是打算在公司做足三年的，主要原因有二：
其一：我出生在一个清贫的家庭，虽然家清贫，但是温暖。深爱着我们的父母亲给了我们姐弟三人无私的爱。看着我的父母亲为了我们含辛茹苦，风里雨去，看着岁月在我父母亲身上留下的痕迹，做为家中的长女，我实在很痛心，与是我发誓我要让我的父母亲过上好日子，我要为我们的家分担自己的责任。为这，我努力着。
其二，为了证明自己是优秀的。一直我都是比较恬淡的生活着，说真的，我真的很平凡很普通，可我没有因此而对自己失去信心，相反因此我更加愿意自强。有时候我常想什么才是解决我清贫的家和证明我其实很优秀的途径。后来我想，自己出来闯荡一下，也许就是最好的途径了。
当然除了这两个主要的原因可以外，还有一个小插曲。我认识了朋友CXN，那个时候CXN刚来公司不久，她当然是阳光的，是我同学CY的朋友。我不知道为什么，我和CXN就那样的走近彼此的心灵了，也许是因为存在着一些相同的爱好吧，又或许性格有几分相似，也许这也是后来我们两个人性格上潜藏的危险（关于这后面我再说）。反正我们真的走到了一起，忘记了怎样相识相知，却忘不了曾经一起拥有过的那些快乐美好的日子。也是因为她，我加速了辞职的步伐。
很自然的，我和CXN理所当然的走到了一起，为了共同的梦想，我们走出了事业的第一步。感觉是激动的，甚至是意外的，我没有想到那么快自己的奋斗就成为了一个客观的事实。
刚开始我们的步伐的时候，我们真的有过一段快乐的日子，彼此努力着。这是值得我怀恋的。也许应了别人的老话，说什么相处久了，矛盾也多了。确实，在不知不觉中，在无意识中，我们真的矛盾多多，也许这当中就有了彼此都好强的性格问题了。在一些问题上，我们已经忘记了，真的忘记了当初说好的要多做沟通。矛盾就这样跟随着日子的过去，一天一天的囤积起来，变得无法瓦解。只是每当想起从前，那真的是一种无法言说的无奈和辛酸。
生意并不见得好。
我总结了生意不好的两个原因：一是彼此矛盾太多，造成彼此的惰性。二才是在对待客户上的问题没有把握好技巧，错失了太多的机会。
彷彷徨惶的过日子。
只是面对冷淡的生意，想起和CXN之间的问题，心里就有一种如刀割的疼痛。想想当初过于美好的想法，现实却是如此的冰冷无情。
真正的痛苦不是什么，而是当你的父母向你提出帮助的时候，你却无能为力的那种刻骨铭心的苦痛。今年，两个弟弟都考上大学了，但是那3万多的学费啊，在我家，我…………我那亲爱的父母亲自然想到了说在外面做着生意的女儿，当妈妈的电话在那边传来，这边的女儿真的心碎了，我是怎样为人子女的，活了22年，但是我为我的父母做了什么？泪在午夜的天空下飞扬起来……
我痛恨自己的无能，我对着自己发脾气，我对着自己伤心，而我的朋友CXN却以为我在对她发脾气，一脸的冷漠和斗气。我不知道这是不是我的悲哀，很多事情真的离想法很远很远。心不由多了几分无奈和失落。
曾经以为自己找到了一个彼此相知的朋友，最后却一点也不能理解你，还以为你在和她做对。其实想想，我那次是因为她啊，我每次的失落不都是因为我没有尽到一个子女的责任吗？人生的悲痛也正是如此吧！
回顾这些不是为了什么，只是要自己知道，自己应该想想到底要的是什么，该怎么样去为自己争取一个真正的未来。
末了，祝福自己吧！
（PS：以上图片引自蓝天清清，在此，鱼儿表示谢意了） 2005/8/24 叹愁2005/8/18 鱼儿推荐(二)鱼儿说过,在MSN的空间里,有许多优秀的空间,能让你体会到不同的感觉,值得你去认识你去看看和体会。在前面，鱼儿已经推荐过部分空间，这次鱼儿将继续为大家推荐一些优秀的MSN空间，如果你有时间不要忘记去看看哦，也许你会有意外的收获！
飞翔时空
——飞行的日志，享受飞翔的乐趣
（飞翔*大飞*的空间，在他的空间里你能享受到他精辟的文字，感受他的热情和知性，你还可以跟随他的文字做一番旅游，比如宁波比如贵州，你还可以在那里学到一些MSN上基本的操作技术，所以说你千万不要错过哦！）
幽兰生活
——白日的尘埃落定，灯下的我正书写一个空间，修复日渐粗粝的灵魂使自己依然温婉和悦。
（一个美丽女孩的空间，她的空间很幽雅，有兰的幽风，读着她温和的文字，听着她空间里的音乐，看着她贴的图，你会感到一种温暖的情意在你的心中流淌！）
清风悠然 白云舒曼
（一个清新的空间，在这里你可以感受到一种淡然一种惬意，看着那素雅温馨的背景图，你的心情已经不禁为之一亮了，这样的家园你能错过吗？）
高原上的风筝
——天空里没有痕迹，而我已经飞过
（他的游记他的文章他的论述，你不能不欣赏和佩服，鱼儿读着他的文字，感觉是一种享受，不知道你看了你又是怎么样的感觉？但是到他的空间看看，我敢说你的选择没有错！）
一风画廊
——人物 －中国画－我的绘画 [绝对原创]
（是我在MSN空间里看到的少有的艺术空间，他的人物画，他画里的艺术氛围绝对是你不同的感受。我喜欢在静夜里看着他的画，体会他画里的意境！你呢？做好访问的准备了么？）
morning China~
（他年轻张扬的文字，他前卫的思想，他的诗歌，他的小说，你读了不能不佩服一个22岁的男孩的才气，到这里看看吧，感受下他的作品他的才气。）
风笛悠悠::::.....
——๑۩۞۩๑ 人在英伦 ๑۩۞۩๑
（风笛悠悠，让你感受到异国的风情，风笛拍的相片他的旅游小电影他的文字，看了你会认为是一种难得的享受，会觉得自己也和作者一起感受着那里的风情，那里的情感……）
（未完待续）
PS：如果你是鱼儿空间的新客人，想了解到之前鱼儿推荐的空间，那么你可以到鱼儿公告版上点击鱼儿推荐（一）。因为，哎，失眠的我终于有了睡意，所以还是睡觉了，有时间我再给你推荐啊！谢谢你的到来和支持了！
 2005/8/13 感悟生命 放飞了自己的灵魂，让心灵在这个夏天的风中雨中张扬歌唱。我才发现原来自己所有的歌唱和心中的希望都是围绕着“生命”这两个字而展开的。
于是，倒了一杯茶，自顾的品起来。
生命是一条涌动的河流，我愿意这么比喻生命，我会因为河流的流动而变换不同的心境，会因为生命有爱而感动。
很久以前，我听过一首歌，歌曲的名字就叫《真心英雄》，当我听着演唱者真情深沉的演绎的时候，感受着歌曲中蕴涵的意义和时，总会很感动。生命是一个过程，像奔流的河，前面会有崎岖，会有阻挡和挫折，但回头一想，我们的生命不正因为这些磨难而锻造了我们的心灵，让我们的生命变得更加
成长的路上，总会有许多关于生命的一些体会和感悟。有时候，一些细节一些平凡的小事情更能激起我们心灵的感动。我也始终相信，生命是这个世界上最伟大的奇迹。
我热爱生命，所以我才不停的思考。
总认为，爱是人间最美丽的情感，生命因为有爱而更加精彩。
记得法国的哲学家居友说过，“我们每个人都有很多的同情，很多的爱，比维持我们生存所需要的多得多，我们应该把它分散给别人，这就是生命开花。”
爱，有被爱和施爱，这两种爱美丽而各有特点。每个人都有爱的权利，每个人都有悲哀的时候，良种意义上的爱正富足了我们的心灵。
爱，是人类最真的情感，是一种执着而美丽的情怀。生活因为有爱，才真正的有意义，我们要付出爱的同时我们也收获了爱，正如人们常说的：“给人微笑别人也将给你微笑。”“送人玫瑰，手有余香。”爱也如此。
 （以上图片引自蓝天清清，在此表示谢意） 2005/8/10 午夜的梦语（三）完（1）
模糊的影子诉说着一个古老的故事，我不知道怎么去复述，但是我感到我的心真的体会到了，在那山那水那风…… （2） 幽暗的山洞里，一只小鹿在喘气。 有一种童话里巫婆制造的诡异气氛，似乎那小鹿就是被施了魔法的王子，正等待着他心爱的公主来解除诅咒！ 我想人总是抱着希望的好，因为有期待所以有希望，因为有希望所以乐观所以平静，也所以每个童话的最后都是王子和公主的美丽。我相信现实也会如此，亲爱的朋友，你说，是么? （3） 呵呵，我的梦语终于结束了，希望自己有一个新的开始！也祝愿我所有的朋友都幸福快乐！
2005/8/6 2005年 8月 6日 晴 我是不是该重新想想自己要怎么做怎么去面对这种现实？这几天我总在想这样的问题，挫折、尴尬、无言、凝固似的空气总是充溢在生活的每一个角落，怀疑，互相的猜疑，彼此的不信任，有时候我可以包容可以沉默，有时候我总做不到，不知道是为什么！平静，想啊。但是抱歉我做不到！不知道为什么，当我得知从前的朋友都知道彼此面对的什么，当朋友用另一种眼光看我的时候，我知道完了，我无法平静面对了，我甚至感到厌恶，感到说多一句话的反感，我都不知道自己是不是有点病态了！
 也许你不知道我在说什么，没有关系，只要我知道，只要这些文字是我在发泄，是我在反思，那么我知道至少我还是清醒的，是的，我不够别人的能言会说，不会在别人的面前说什么什么,我有点恨！好象都是我的错似的！我也没有别人的什么什么不会什么什么。但是我不认为这就是我，我就是这么这么，我始终相信，今天我不如意并不等于明天我还是如此，我相信！不要和我说什么希望越大失望越大的话，我不想听，我只想拥有自己！和我的明天！
好了。你不需要知道什么，我只需要自己有些事情不要想得太天真太片面了，什么事情都要好好的想想，然后再行动！免得日后后悔和无奈!
 2005/7/31 午夜的梦语（二）
夏天的天空挂满了星星，风像精灵一样跳跃，窗前飞来一只小鸟，对着我放开了歌喉。我以为这是一只猫头鹰，原来是画眉…… 这时候我看到飞舞着萤火虫一闪一闪的，似乎意味着什么，我突然变得很平静，无言地站在空气里，呼吸均匀…… （2） 电视里播放着撒哈拉大沙漠，一望无际的沙子哟，那么渺小的一粒子当汇集在一起的时候，它的力量竟然是这么的强大！ 一只骆驼走过，留下大大的脚印，但是那风却轻易地把脚印淹没在沙子里，突然，一个意外，在那不远的沙丘上竟然长满了绿色的仙人掌，在阳光下张扬着生命的魅力…… （3） 如果我是一条河，那我的理想在哪里呢？是那高山还是那海洋，还是这么静静地流淌在平原上？还是更多的想法？…… 有人说人生就是一次生命的旅程，我们就是要走上旅程的人，我们的生命神秘而美丽，但是它又是多么的平凡和不起眼，就像沙子。那么我们的旅程要继续吗？
（4） 七月的风雨把我的翅膀淋湿，我突然飞不起来了。 我看着雨肆意的狂飞，我突然感到命运的捉弄。 一个猎人正一步一步地向我走来，我感到生命一点一点地耗尽，我一步一步地走向死亡，天和地突然黑暗了…… （5） 诺大的湖面上，鱼飞跃着，说是为了一个跃龙门的理想，我的嘴角有了一丝嘲笑，我想那是傻瓜的想法，你看过鱼变成龙了吗？ 但是他们依旧跳跃着，很执着的样子，突然我明白了什么似的，有一种东西叫做追求和理想，还有一种意义叫生命的意义……
(6） 错乱的城市纠缠着世俗的喧嚣，迷路的人找不到方向，有人醉生梦死地沉迷于花天酒地，有人看着发出恶心的呼叫声，有人…… 灯光，是那么的迷人啊，但是你不知道吗？迷人的灯光也可以杀害你的生命啊！ （7） 多么想，多么想在这个静寂的冬天能有一把火燃烧起来啊！但是我发现树上的叶子已经掉光了，只有树那么寂寥地拥抱着冬天。 我意外得发现有一只鸟在树枝上寂寞地歌唱，我对着它说，其实你不寂寞，我和你一样！
2005/7/29 午夜的梦语（一） (1)
 在那幽静的森林里,我多么希望我是那清晨中的鸟儿啊,迎着阳光,把我的歌喉展开……
可是我的朋友哦，我又多么害怕，害怕把这幽静的美好给打破，或者我只想，只想和着这静静的时光停顿，停顿……
(2)
我在白色的小屋里,偷偷地透过窗,看着天上的白云朵朵,看着绿色的草地上花儿的娇媚,小河水轻快的歌唱,蓝天下小鸟的飞翔……
我想，站在窗边的人一定不只我一个人吧！？也许在那一边，也许就在我的眼前，就有一个他和我一样把这美丽珍藏在我的眼睛里……
(3)
昨晚我做了一个梦,梦中我变成了小小的猪猪,在遥远的地方飘来的一朵云,把我
轻地托起,于是我飘啊飘啊…… 路上，风和雨常常把我弄得飘飘遥遥，有几次
我都以为自己要掉下来了，就要被风吞噬了，但是穿过了风和雨，我看到了艳丽的阳光，看到了皎洁的月光……
我知道，我的旅程还在继续，就像我的梦……
(4)
夏日,这个雨蒙蒙的午夜,我一个人拖着一双诺大的拖鞋,撑着一把老旧的紫色的雨伞,到离家不远的城市的公园漫步。
城市的灯光灿烂得能把我的眼睛戳痛，我看到一棵木棉树，孤立在路上，眼光渺茫，他对我说，是命运……
(5)
一只木马,一个我……
我看到秋天已经提前来了，叶子离开了树的怀抱，飘落在风中，打落一地的沉默。我惊讶的发现菊花已经盛开得惊人的美艳，而那淡雅的丁香凋谢了……
（未完待续）
PS：不知道为什么，近来常有一些片言只语和单独的瞬间的语言在我的心中飘扬，于是把这些记录下来，看着竟然也能让自己一阵心动和起伏！
 2005/7/28 写给自己——和心灵的对话
我听到了一种来自心灵的声音 ——你看到了吗？你曾经在那颗星星下面许下你的心愿！你曾经把你的心事告诉过它，你曾经把它当成你生命的坐标！这么多年过去了，你还记得吗？也许你已经忘怀，也许你还记得，但是此刻，你看着这样的星星，你能不回忆起那曾经的美丽，曾经你为这星星刻下的那些心怀吗？是的，你不能忘记，你还记得小时候你傻傻的数着天上的星星，结果却越来越糊涂的情景吗？那时侯的你是多么的天真和可爱啊！你拥有纯净的笑容，拥有纯真的心灵！可是，可是为什么今天，你的心灵却变得这么复杂，你的笑容却变得这样僵硬呢？难道时间，难道长大就要付出那么多的代价吗？包括那如水一样清澈的情怀？ 我看到自己的茫然 ——忙忙碌碌的为自己的未来和梦想，为了自己给自己那清贫的家，在别人的城市里摸索着，努力着，奋斗着！却发现付出的汗水却变成一种符号的空白！看着背后的荒凉，你读到的是自己心灵的失落和痛苦，你读到的是你灵魂的哭泣！我看到你的眼泪了，真的！很晶莹，但是我用舌头舔了一下，居然是苦涩的！你总是忙碌着告戒着自己要坚强的面对自己，你却发现你脆弱的心灵经不起太多人性的伪善和悲哀！于是你在你的世界里用你的文字涂抹着你的忧伤你的孤独，但是你可知道，又有谁真正停下来看你的文字，感受你心灵的话语呢？你注定要落寞， 我感受到自己情感的空虚 ——独自一个人在一个城市里行走是孤独的，没有什么朋友，没有人能够真正走进你的心灵，于是你渴望另一种情感，渴望在另一种情感中寻求你心灵的慰藉，或者说你更想寻找一个可以让心灵停靠的港湾！在你疲惫的时候可以有一个人让你依靠，在你快乐的时候希望有一个人可以和你分享，在你……总之你期待的是一个心灵的纯净的天地，可惜你忘记人在现实中在金钱权益中人的精神是可以变质的，只要你是一个有欲望的人你就有可能在金钱名利权力中迷失的自己的原我！这不是危言耸听，社会上那么多的例子还不够吗？在迷失了的情感中，我终于明白这个世界上真正值得你信任的只有你自己！很多年了，你以为朋友可以给你感情的平衡，你却发现朋友一个一个的远去，现实改变了你也改变了别人，你们学会了给自己的脸套一个面具，学会给自己的心灵设一道门！呵呵，这就是现 寻找心灵的阳光 ——我看到你的灰暗了，但是你没有看到在夜的尽头已经有曙光的出现了吗？ ……………… ……………… 杂乱的心情，一段和自己的对话，记录下来，路在继续，我还要赶路，我是那孤独的旅人，我在寻找着梦想的彼岸！我相信这样的梦想就在不远的将来。 路…………
2005/7/27 茫然的心情 最近心情很恍惚,没有办法静下心来,也没有办法写我所谓的文章,这点文字只是我近来心情的反映.我已经忘记了怎么去表达怎么去倾诉,只是觉得人很虚伪很假,特别恶心那种虚伪装得很让人觉得假和讨厌的表情,也很厌恶自己也有这种倾向,真是让人感到痛苦,真是希望自己可以争气点,可以少点压力多点成绩,只可惜好象这离我似乎遥远了!
一直以来希望自己靠实力和努力去改变自己的生活，为我清贫的家，为我的爸爸妈妈送上我的问候和祝福，但在现实面前似乎都变得那么遥不可及，我真痛恨自己的不争气，痛恨自己把生活想得太简单。
突然想起建立我这个空间的最初想法只是希望自己可以这个属于我的家园里
可是为什么，当我真想把一切的心情写出来的时候，为什么我害怕了？
算了,还是睡觉吧!
2005/7/23 送给自己的祝福 今天是我的生日，在这个阳光灿烂的日子里，我用祝福包围我自己，我听到风中的吟唱，我听到泉水的叮咚……
——题记
悠悠
我就知道这是一个属于我自己的日子
百合的清香轻烟似的
飞翔 弥漫
当蜡烛燃起
当美丽的音乐响起
当朋友的祝福在早上的风中起航
我知道我的人生又多了一份心情
一种期待
那一抹夏日的朝阳
寄托了我许多的希望
一片清亮的记忆
吹起往事的回忆
和我一颗执着的心
我知道走过的路上有着太多的风雨
甚至泪水痛苦
但是我知道
 在海的那边是我不变的坚持和信念
乘风破浪虽然危险
但是壮丽 但是明朗
我的路还在继续
我会一直走下去 走下去
生命如歌
在这个属于我自己的日子
我只想祝福我自己
祝福我的生命灿烂而美丽
（注：失败，想为自己写一首诗，没想到这么狼狈，东拼西凑竟然是这样的语言，嘿嘿。不过还是很开心，有那么多的朋友和我一起过生日，真感谢了！愿我爱的人我关心的人和爱我的人关心我的人都好！）
2005/7/17 观今日之某些学生现状感想 今天天气超级的闷热，真有一种要窒息的感觉！这种天气叫我呆在厨房里为自己准备晚餐实在是要我的命，于是干脆直奔离我住的地方不远的一家茶餐厅。在服务员热情的招呼后，我开始享受起餐厅里那空调带来的凉爽，在我眼里认为的美味佳肴，突然一阵刺鼻的烟味在我周围蔓延起来，我不由打了个喷嚏，狠狠地往烟飞来的地方望去，原本我以为抽烟的人一定是满脸蛮横不可一世的那种人，没想到这一看不打紧，一看我不由感叹万千，吸烟的人竟然是三个十五六岁的学生。看着他们吸烟故意装出来的那种自以为很潇洒的姿势，我真是又好笑又心痛。 每次上班经过ＸＸ中学的时候，看着学生们陆续走进校园的时候，就颇为他们感到幸福！再看仔细就是感叹了，我们的中学生朋友啊，十五六岁就手拖着手，开始扮演情侣的角色了，手里拿着的是彩屏彩信的手机，脖子上挂的是ＭＰ３，脸上挂着的是骄傲的笑容，谈论着的是某某明星怎么怎么！呵呵，想想从前自己的学生生涯，哪有这般春风得意啊，要风有风要雨有雨。只可惜不知道他们的父母看着自己的子女这样那般不知道有什么感觉。学生在学校本应该受到最单纯的教育，只叹现在的电视、网络、杂志，社会的风气竟然对我们的学生朋友潜移默化了！拒说在深圳某学校的校园暴力竟然演变到把同学打成残废，学生的心里已经严重的歪曲，学生们把刻意的跟风和扮大当成时髦，说话没大没小，自以为很酷！看到这些学生的现状不知道 我们不去说吸烟的对与不对，也不去说拍拖怎么怎么，酷什么什么，我们就来认识下学生是主要任务是什么。想想父母把我们送到学校无非是要我们在学校学知识学做人，但是事实上存在的呢？恐怕事与愿违了！你说你吸烟怎么样了，我说你吸烟的样子有那成熟的男子那样潇洒和充满魅力吗？呵呵，我看到的无非是一个无知的少年稚嫩的造作的恶作剧！你说你拍拖吧，你就真能懂得爱情的含义么？恐怕只是我们的学生们当作一种炫耀和装饰吧，好在某人面前说“这是我的女（男）朋友”然后眼光还要得意万分，请问这是爱情的本义吗？你拿手机戴ＭＰ３你就很潇洒吗？看着你故意装出来的那种老气横秋，我就觉得很好笑。 说了这么多，其实还是一个教育的问题！我想起了几年前代表着叛逆的韩寒来，对于韩寒我还是佩服他的勇气，当初写了那么多反映当今中国教育机制的问题，笔尖泼辣思想也新进虽然不免还存在局限，但是那时候我确实相当的欣赏他的文字和思想！想想当今这些学生存在的这些现状，教育是逃不了干系的，这是教育界要根本重视和反省的问题。如果我们的教育做的好，如果学校能够给学生正确的引导，能让学生们正确的认识人生价值观和世界观，我想这样的问题是可以完全的减少。 我一朋友的表弟，年方１６，在深圳ＸＸ学校读高一，父母买了诺基亚３１００给他，以便联系。没想到两个星期后，朋友的表弟就要求父母换既可拍照又能摄影的三星手机（实在抱歉具体型号我给忘记了，见谅！），父母问原因，理由是班里的同学手机都能拍照，说他的手机老土，跟不上时代的潮流。后来他的父母有没有换手机我就没有知道了，只是听后真的很感慨～！ 以上我之所见所感！没有写下去，是因为我已经思绪凌乱写不下去，不知道如何落笔了，姑且就以这结尾吧～  2005/7/15 心灵的低泣，凌乱的思绪…… 不知道什么时候开始我的漂泊成了无言的苍白，我的眼泪变得这么冰凉？忘记了，忘记了昨天的感觉，一切陌生得像一首无言的诗歌，沉重压抑…… 心中有一种很深很深的失落。我不知道是否我也会变得歇斯底的发疯，有些东西埋藏在心里已经很久很久，当选择变成了对自己的责任，我知道我没有退路，只有坚强，只是有时候坚强也变成了一种伪装，突然我觉得没有必要欺骗自己的感觉，失落就是失落，无助就是无助，彷徨就是彷徨，为什么要给自己找借口呢？
一直总是固执的认为自己是个很有能力的人，我可以开拓自己的一片天空，但是很遗憾今天我开始怀疑自己，每天的日子总是轻易的流逝而去，而我的收获呢？似乎没有，或者说我没有看到！那付出了吗？很抱歉我也看不清楚自己到底付出了什么，似乎我也没有付出什么？就在那么一瞬间，我所有的信念有一种轰然倒塌的危险，也在这么的一瞬间我置身于茫茫的大漠，迷失了自己的方向……
回望昨天，看到曾经的倔强，曾经的骄傲，原来不过是一个过去的符号罢了！回望在往事中怡然自得，但是今天了，过去能般到现在吗？不能啊！今天啊，今天才是真实的呵，但是今天我拥有什么了，付出什么了，我看不到，我连今天也迷糊了，我还有希望吗？精神一点一点的变得错乱，心如刀割般疼痛，他们说，你还知道痛所以你还没有失去自己，所以你还有希望！是这样吗？我不知道啊，我只知道每一次面对自己无助的神情，镜子里苍白的我，只知道每一次想起家里辛劳的父母亲，想起清贫的家，我有一种把自己掐死的冲动，是我给自己的压力太多了吗？还是我想多了？乱了，乱了，这思想……
 独自走在城市的街道，夜色中的灯光变得格外的暧昧，不知道为什么，我买了一瓶啤酒，一个人跑回宿舍，就那么喝起来了，我知道我喝酒的样子一定也很难看，因为我根本喝不了酒，就是那么一杯我就醉了，录音机里记载了我的胡言乱语，但是我仔细的听了那夜我说的话，连贯起来我才知道我我说的就是心里最真实的想法，都说酒后吐真言，真的么？呵呵，我想是吧，要不我怎么把自己出卖了，把我最心里的话交给了录音机？人真的很好笑，总能给自己找那么多的借口，而且还面不红心不跳的，似乎本来就是那么个样子，而在深夜之后却是独自面对自己的虚空和恐慌！我想这也就是所谓的人吧！
我逐渐的无言，我觉得有的人总是说的那么好听，但是真实的背后不过是虚伪的虚荣心和自我的陶醉，我听着看着，竟然感到一种难以克服的恶心，我想了想，其实自己不是也有过这样的经历么？
原来人就是这么的现实的！昨天看了《钟无艳》这电影，对“有事钟无艳，无事夏迎春”这句话很是欣赏，也想到了很多，甚至做起了梦来！
风吹落了一片落叶，却吹落了我的整个思想，面对惨白的命运和现实，我渺小就如大漠里的一粒沙子，沙子也茫然啊，我突然对自己的未来彻底的迷茫了……
 2005/7/11 鱼儿推荐(一) 在ＭＳＮ空间建立自己的家园也有一段时间了，期间也认识了不少朋友，给我平淡的生活平添了不少欢乐，所以在这里我衷心地感谢大家的支持和关注，谢谢！
——题记
 在ＭＳＮ空间里有很多优秀的空间，里面有很多优秀的内容值得大家去看去感受。鱼儿到过的ＭＳＮ空间里就有很多不同的感受，所以我决定今天的日记就来向大家推荐鱼儿很喜欢和欣赏的ＢＬＯＧ空间，你连一连也许有不一样的发现和惊喜哦！
2005/7/9 荷恋 在夏日的蓝天下
我看到了你
就像守望已久的恋人
静静地绽放
把深情变成一支歌谣
回荡在湖心的风中……
我轻轻地走近你
用我的心感受着你清芳的情感
你撑着绿叶做成的伞
沐浴在阳光中
水珠在你的发上闪闪的发出晶莹个光芒
就好象你一颗纯洁透明的心
夕阳的光华没有退尽
我看着你，
如同看着相恋已久的爱人
我的脚步像猫一样轻微
我只是想告诉你，
你是怎样的把我的心湖弄起了一阵又一阵的
涟漪
夏天的蝉鸣还在继续
一缕风穿过我的心把你的娇媚的心声告诉我
我轻轻的一笑
如果你感到寂寞
请你相信我就在你身边
因为我一颗爱你的心就在夕阳的余辉中
发光……
（荷韵）
(荷香飘溢)
(垂柳相伴的荷)
下面附上宋代周敦颐的《爱莲说》,供大家品赏!
爱莲说
水陆草木之花，可爱者甚蕃。晋陶渊明独爱菊；
自李唐来，世人盛爱牡丹； 予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，
不蔓不枝，香远益清，亭亭静植，可远观而不可亵玩焉。 予谓菊，花之隐逸者也；牡丹，花之富贵者也； 莲，花之君子者也。噫！菊之爱，陶后鲜有闻； 莲之爱，同予者何人；牡丹之爱，宜乎众矣。 爱 莲 说（译文） 水中、陆地上的各种花草树木，可爱的很多。 晋朝的陶渊明惟独喜爱菊花。 自从唐代以来，世上的人们都很喜爱牡丹。 我惟独喜爱莲花，它从淤泥中成长出来， 却不受污染，经过清水的洗涤却并不显得妖艳。 莲花的叶柄中间是空的，外面是直的，不牵牵连连， 不枝枝节节的，香气传播得越远就越显的幽香； 笔直的挺立在那里，只可以在远处看，而不可以在近处玩弄。 我认为，菊花，是花中的隐士；牡丹，是花中的富贵人； 莲花，是花中君子。啊！对于菊花的喜爱， 陶渊明之后就很少有听闻了； 对于莲花的喜爱，像我一样的还有什么人呢？ 对于牡丹的喜爱，当然很多了。
附注:对于荷花,一直都很喜欢。前几天我的朋友大梅沙叔叔给了他在深圳洪湖公园照的荷花照片刻录的光盘，看着里面的荷花真的十分喜爱，忍不住要写写自己的心情，于是，便把这些照片上传到我的照片里面，并且摘录了部分照片写成了今天的这篇BLOG。 如果你想欣赏更多的美丽的荷花图片,请到我的照片中欣赏!相信你不会失望的! 如果你看了有什么感受,可以到我的留言板中告诉我,或者直接在本问的评论留言,我会及时回复你的,谢谢! 在我的公告板里面已经说了，最近我还会上传一些大梅沙叔叔照的深圳的夜景图的，如果你没有来过深圳，这是你从图中初步了解深圳的一个途径~请大家多多支持哦！呵呵……  2005/7/5 断句 一、
喷水池旁，一个我，
水花飞溅
——白茫茫的一片
就好象现在我的心情
空白而茫然
二、
酒，入肚
愁肠千回百转
青天无言
残月无语。
饮酒，
饮酒，
饮一江春恨。
 古道夕阳下，
炊烟袅袅，
小桥流水，
瘦小的旅人……
饮酒，
饮酒，
饮一腔乡愁。
三、
路上，
我看到一个衣衫破旧的小男孩
眼睛睁得老大
看着商店里隔着玻璃的
布娃娃……
 2005/7/4 悼念一份友情 夕阳。晚风。
我。
路逐渐变得漫长没有目的，
城市的高楼无语的矗立，
落日的光茫打落一地的沉默……
我的背影，
在夕阳下拉得老长老长，
就像一段老故事。
曾经的岁月，
因为有你的微笑，你青春飞扬的激情
我们一起走过的路……
于是，演变成
一杯香醇的陈年老酒，
品着是一种温暖
一种悠长，悠长
风不停的吹落在草地上，
 我的脚步没有停留，
我的眼光变得灰涩，
不知道什么时候开始，
那段友情演变成一种无言的沉默
似乎是被历史化了的情感……
不知道你是否看到我眼里的无奈和落寞？
落日。黄昏。
我，孤单地走在城市的路上
眼光忧郁地仿佛想说点什么，
却什么也没有说，
只有我知道
我的心在悼念一段友情，
我的灵魂唱着一首怀念的歌！
 2005/6/28 往事如歌（五）完结篇那天下午我休息，一个人跑到广州天河的中信广场． 我漫无目的的走着路，看着游人不时在中信大楼下的合影，看着过往的车辆，我突然感到很疲惫。我又想家了。
回到宿舍的时候已经是下午５点了，走进宿舍的那一刻我居然有一种不祥的预感，我一个箭步的走上去打开了门—— 阿翠，我大叫着阿翠的名字。却听到里房里阿翠的呻吟声。我冲上去，发现阿翠痉挛着，双手捂住肚子，阿翠无力地说，我肚子痛，好痛！我倒了一杯水给她喝，但是她竟然在那一刻晕了过去，惊慌得不知道怎么办，几秒钟后才回过神来给阿翠擦了药水，见阿翠终于有了反应，然后我匆匆的拿起钱包，背起阿翠！我知道此刻的我必须马上把阿翠送到医院去。我们住在五楼，没有楼梯，我背着阿翠走下楼梯，我不知道我的身体居然承受得了阿翠的体重，居然一口气把她背到楼下，打了的，直奔医院。 阿翠终于是完全的恢复了，那天夜晚，她对我说，她想回家了，只有家才是现在的她最终的选择。我们默默的流着眼泪，我没有说什么，我知道也许阿翠的选择是对的，如果这样可以让她忘记伤痛！ 十月的广州，在阵阵的秋风中我送别了阿翠…… 而我，我知道我的路还在继续，我还要去对我的选择负责。 但是，那天我接到妈妈的电话后，一切改变了。我妈妈我爸爸强烈的要求我回去，说是不放心我一个人在外边漂泊，说是我学校的老师对我总是不放弃几次三 番的打电话叫我去完成我未完成的学业。我执着我的选择，我用我的语言坚持着我的选择，而其实我的心却有些飘忽了，阿翠的遭遇对我的打击很大，都市的生活，灯红酒绿下，那些红男绿女的生活…… 第二天，我的爸爸妈妈又打了电话给我，口气更加不容置疑了！我知道我不能反抗父母的意愿了，不管我是不是有道理。因为我知道自己是个很重亲情的人，是个很尊重我父母亲的人，我不会让自己强烈的去反抗父母的坚持。 我不知道回家继续我的学业的选择对不对，但是十一月的天河客运站，我提着我简单的行李，踏上了回家的征途。路上我看着逐渐遥远的广州城，心情起伏不平，我不知道我即将面临的路是怎样的一条路，但广州毕竟是倾注了我感情我流过汗的地方，我无法平静。 回到家后，面对父母亲的关心，弟弟的笑脸，朋友的真诚，我同样是很感动的！我走回了继续学业的路，也许是见的事情多了，我的心境已经不能够如未去广州前那样简单了，对于一些事情一些东西我看得很远，有时候难免要自寻烦恼了。 但是我知道脚下的路还在不断的延伸着……
题外话： ２００２年的冬天，我的学业结束，我知道我的人生又有了新的开始…… 关于阿翠，我没有忘记联系她。在２００３年的春天，我接到了阿翠的电话，她告诉我她要结婚了，我知道我只有祝福。２００４年的夏天，阿翠做了妈妈，有了一个胖小子，阿翠和她的老公很恩爱。直到这里我的心才真正的放了下来。 ２００３年的春天我到了深圳，一直到现在！ ＰＳ：对于对这段往事的回忆我不知道我到底在想的是什么，仅仅是为了一段记忆吗？还是为了记录这往事里那芬芳的友情？也许我不是要表达什么，只是这些故事这些我人生走过的路给我太多的感动，留下我太多的情感！ （全篇完） 
往事如歌（四）九月是一个求学的季节。看着学子们的身影，我再次的感到失落，读书对我依旧存在着很深的吸引力，这是无法否认的。但是我知道，当我选择了这条路的时候，我就要对自己负责。 我又踏上了求职的路。 这次的 参加工作后的我，竟然很快就适应了这份新的工作，和同事的相处也很融洽。我的主管叶小姐对我竟然意外的看重，而我也没有让她失望，工作一个月我几乎每天都有成交的房子，我的工资也很快的上涨了。 在那个月圆星希的夜里，我和阿翠在我们的小出租屋里，我冲着家乡的工夫茶，吃着从商场带来的食品，点着蜡烛，我激动的拥抱了阿翠。阿翠笑着说，付出的终有回报。我吟着热泪，品着茶，心中有着说不清的情感飞扬…… 然而命运却在此时给我开了一个沉重的玩笑。 阿翠和她男朋友分手了，而我那年轻的阿翠竟然把自己交给了他，而我对这竟然豪不知情。 那天，阿翠哭红了眼睛对我说，她做了人流，很痛。18岁的我第一次碰到这种事情竟然惊慌得不知所措，傻傻地瞪着她的眼睛。 阿翠见我这么看着她，她说，飞翔你还会把我当好朋友吗？我是不是很坏？ 我握着流着眼泪的阿翠，哽咽地对她说，会的。你不坏，你在我眼里永远是纯洁的天使。 阿翠看着我微微的笑了，我知道那笑容是对我的信任和依赖，也是她无奈痛苦的苦笑。我握紧她的手，我知道我不需要多余的言语，我只要这么握住她的手，把我的心我的真诚传达给她…… 我发现窗外的天空格外的阴沉，我第一次对一个城市产生了恐慌。 第二天我在医书上知道，阿翠需要用补补身子，看着阿翠苍白的脸色，看着分手后她无神的眼睛，我格外的心痛。我在商场买了一只鸡，买了一些人参片和枣子之类的药物，给阿翠炖了鸡汤，吃着我炖的鸡汤，阿翠感激的笑了，其实我知道这丝笑容背后阿翠那脆弱的心！ 这次的打击给阿翠造成一种严重的打击，她的工作也受到了影响，毕竟她只有18岁啊，心理的承受能力不强，在工作中竟然造成了严重的错误和纰漏，老板在愤怒中把她炒掉了，还压了她一个月的工资。失去了工作的阿翠，似乎失去了一切的信心，变得消极起来。 对此，我用阿翠以前对我说过的话勉励她，但是我知道这些在阿翠已经变得有点苍白了。为了不让我担心，她总是笑着接受我的话，可是我知道，这时候的阿翠已经不是我刚来广州的时候的阿翠了。 秋天来了，南国是很少有落叶的，可是我珠江边的小路上却看到许多的落叶，我神情恍惚的，似乎看到了一片迷茫的大海…… （未完待续）
2005/6/27 往事如歌(三)这是我来广州的第三天。 那天不知道是为什么，天气格外的闷热，风墉懒的吹着，一切都似乎无精打采的。 我是复试没有过关，我被淘汰了，淘汰的一个主要原因是我的学历太低。那天下午我一个人跑到麦当劳，要了一杯可乐，整个人有点仿佛。我不想否定这次找工作的失败对我心情的影响，我确实是伤心了迷茫了。是的，我没有学历，但是我不否定自己的能力。为什么现实那么残酷，连给我一个证明自己的机会都没有。那时我居然埋怨起命运来了。 通过麦当劳透明的玻璃墙，我看到新港西路的车辆来来往往，路上的行人匆匆，这个时候我问自己，我能在广州这座城市找到自己的方向吗？ 阿翠对于我的失落，很坦然，她对我说，你才来广州几天啊，不碰钉子怎么能找到真正适合自己的工作呢？当时我来广州的时候所遇到的所碰到的比你还残酷不知道几倍呢！阿翠的话或多或少鼓励了我的信心，让我的心稳定了下来。 接下来的日子依旧没有什么好的进展，我有点像无头的苍蝇乱撞了，没有什么目标。期间还叫一个打着招人的所谓的公司骗去了200元，现在想起来，那时的我真 阿翠对于我的失落，总是怀抱着信任的态度，对我总是好言安慰，对此我是很感动的。而我面对阿翠终于是怀着歉疚的心情的。来广州这么久了，一直是她迁就着我安慰着我，而我却……我不由有点感慨命运。 也许是年轻，我的激情终于是没有被磨灭掉，一个月后的第二天我在一家广告公司找到做业务的工作。 一个星期后我开始上班，也许是因为在念书时我已经在暑假的时候做过业务推销的原因，很快我对我的工作就上手了。做业务是很辛苦的，要有很强的心里承受能力，要学会忍受别人的拒绝和冷眼，要学会微笑…… 我开始东奔西跑的日子，在烈日下整天往返于海珠——天河——越秀——白云区之间，一天下来累得要命。仅仅是半个月我就瘦了9斤。阿翠看着我这样子很是心痛，她说不如换份工作吧，这样东奔西走的对身体实在不好。果然我病倒了，高烧！阿翠把我送到广州医科大学的附属医院打了掉针，几天后我才把身体完全康复。 审视了自身的身体条件我还是辞去了广告业务员这份工作，那天从公司出来，我领了我来广州一个多月后的第一份工资，因为我的业务成绩不错，我居然领了将近3000元的工资，我十分欣喜。 那天傍晚，我请阿翠到石牌村一家酒楼上吃饭。 阿翠看到我的成绩很高兴，说我不愁找不到工作的，只要我有心一定可以在广州走出一片天来！听着阿翠的话，我不由热血澎湃，对自己又多了一分肯定！ 我决定休息两天后，再去找工作。 夜里的广州是美丽的。看着广州的夜空，看着稀疏的几颗星星，我开始思念我的家我的父母亲我的弟弟，想念我的朋友。 阿翠看着我想家的样子，她对我说，我也想家。 我微笑着看了看阿翠，会意的望向浩瀚的夜空…… （未完待续）
|
实送给你的礼物，于是你渴望你可以飞翔，于是你渴望自己是风，可以自由自在，可以给灵魂一个广阔的空间！可是你又有没有听过，抱的希望越大你的失望就越大，是啊！当你决定用你的情感好好的去经营一份情感的时候，你看到的什么，不过是天涯飘零的一片落花！所以我很庄严的告诉你，这座城市有着太多的失落，有着太多的伤害，你不见这个城市里到处可看到失望的哭泣吗？你呢？不要轻易相信，不要轻易付出情感，不要被虚拟的柔情的表象迷惑，该怎么样你就怎么样，要学会给自己寻找阳光！相信这个世界上始终有一个为你守侯的人！
你做何感想！？
的很幼稚，竟然对那所谓的报名费培训费一点也不怀疑，转眼一个月过去了，我的工作还是个问题，身上的钱也花得差不多了，尽管阿翠对我的存在没有什么异言，但是我自己的心里却很难受。
|
|
