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2005/11/2 浓浓潮汕情之胡言乱语真情篇（太久没有来家园更新了，今天贴上一篇！）
都说网络是虚拟的世界，这个世界里的东西不可以相信。但是在深圳，在这个年轻张扬的城市里，在网络的世界中，我意外地走进了一个我们潮汕人的网络家园——潮汕之家 ，在这里，我感受到一份温暖，一份难得的浓浓的乡情。 一个人在异乡走路是孤独的，总是盼望在心中有一个可以依靠的家园。曾经彷徨过，因为我的家乡在粤东的潮汕平原，虽然离家并不遥远，现代的交通工具很发达，回家坐车上高速到家也不过3个多钟头。但是工作在身，算上来一年回家也不过一两次，所以心中的那份对家的牵挂，那份在他乡的孤独和失落的感觉总是在不由自主中涌上的心头。 也许是一份缘吧。在今年2月的最后一天，我在网络的世界上意外地结缘于深圳社区的潮汕平原，然后又是一次意外的缘，在“品味兄”的介绍下，我走进了潮汕之家。从此我发现自己开始迷恋上这片家园，读着“胶几人”的文章，读着大家的热情，我知道我的深圳生活不会再寂寞，我的生活也将因潮汕之家而多一份精彩。 最是喜欢悦心姐的文章里那份淡雅的悠然。记得第一次读悦心姐的文章，心情竟然是平和的，读着她文字里透露出的那一抹温情和从容，我知道，悦心姐会是我喜欢且欣赏的人，与是在心里总想着要是能和她相识一定是一件惬意的事情。没想到这样的心愿竟然在乡情茶会中让我圆梦了，长发淡雅的气质，显得十分的从容，感觉真是文如其人啊。只可惜此次相见竟然不能长谈。不过老天对我还真是眷顾啊，在“潮汕之家”成立一周年的潮人大聚会中我又见到了悦心姐，一袭粉红色的长裙，淡定的微笑，这一次真是谢谢“大梅沙”叔叔了，我居然和她来了个合影，呵呵，我笑笑笑，真是开心呵！见到自己欣赏的人并和她合影想来也是人生一大快事了！ 关于潮汕之家成立一周年的聚会盛况，我就不多说了，原因是呵呵，文笔有限难表心中情，而且我们的潮汕之家的才子佳人已经尽显文采，是贝壳的文字也好，小调的祝贺也好，悦心姐的诗歌随笔也好，都表达了出无尽的祝福和对未来的展望。而这些其实也是我心里最真实的想法。而聚会那天的美好回忆，大梅沙叔叔更是为我们留下了许多精彩的瞬间。而这些最让我心里高兴的莫过于认识了很多我原本不认识的朋友，在我们彼此的笑容里我看到了我们的真诚。 在潮汕之家里，除了悦心姐的文章，我还十分喜欢微风的笑容和她文字里的那种率性，和微风见面已经很多次，每次总能给我留下了很好的感觉。她的笑容也真是暖人的，想想那天的聚会，第一次看到她写的字，呵呵，写得真漂亮！我就写不出那种飘逸了！再比如“韩江晨雨“的文字，也真是我喜欢的，那种洒脱和行云流水的流畅，是我所钦佩的，据说她对对子也很厉害，呵呵，我看过她写的古体诗，真的很有意境，学习呢！ 接下来就来说说我的老弟潮汕粗人吧！认识这个弟弟也算是潮汕之家得来的机遇啊，这个老弟文章写得好啊，有粗旷如大漠的豪气，也有细腻如《思念为谁》的柔情啊，真是不错啊！顺便告诉大家一个秘密，呵呵这个弟弟啊，厨艺不错啊，想当初我和朗朗月光品尝着他做的菜，真是除了赞美还是赞美啊。从此这个弟弟嘛我和朗朗月光算是认定了！哈哈！正应了一句话，那句什么什么来的“入得厨房，出得厅堂”啊！赶快打住，免得………… 这样的记忆这样的感受还有很多很多，只是不能一一尽叙啊！呵呵，想想我的思绪还真这么散，想到那里写到那里，不过也是我的真性情嘛！所以呢各位看君，就权当我的胡言乱语真情篇吧！ 2005/7/28 写给自己——和心灵的对话
我听到了一种来自心灵的声音 ——你看到了吗？你曾经在那颗星星下面许下你的心愿！你曾经把你的心事告诉过它，你曾经把它当成你生命的坐标！这么多年过去了，你还记得吗？也许你已经忘怀，也许你还记得，但是此刻，你看着这样的星星，你能不回忆起那曾经的美丽，曾经你为这星星刻下的那些心怀吗？是的，你不能忘记，你还记得小时候你傻傻的数着天上的星星，结果却越来越糊涂的情景吗？那时侯的你是多么的天真和可爱啊！你拥有纯净的笑容，拥有纯真的心灵！可是，可是为什么今天，你的心灵却变得这么复杂，你的笑容却变得这样僵硬呢？难道时间，难道长大就要付出那么多的代价吗？包括那如水一样清澈的情怀？ 我看到自己的茫然 ——忙忙碌碌的为自己的未来和梦想，为了自己给自己那清贫的家，在别人的城市里摸索着，努力着，奋斗着！却发现付出的汗水却变成一种符号的空白！看着背后的荒凉，你读到的是自己心灵的失落和痛苦，你读到的是你灵魂的哭泣！我看到你的眼泪了，真的！很晶莹，但是我用舌头舔了一下，居然是苦涩的！你总是忙碌着告戒着自己要坚强的面对自己，你却发现你脆弱的心灵经不起太多人性的伪善和悲哀！于是你在你的世界里用你的文字涂抹着你的忧伤你的孤独，但是你可知道，又有谁真正停下来看你的文字，感受你心灵的话语呢？你注定要落寞， 我感受到自己情感的空虚 ——独自一个人在一个城市里行走是孤独的，没有什么朋友，没有人能够真正走进你的心灵，于是你渴望另一种情感，渴望在另一种情感中寻求你心灵的慰藉，或者说你更想寻找一个可以让心灵停靠的港湾！在你疲惫的时候可以有一个人让你依靠，在你快乐的时候希望有一个人可以和你分享，在你……总之你期待的是一个心灵的纯净的天地，可惜你忘记人在现实中在金钱权益中人的精神是可以变质的，只要你是一个有欲望的人你就有可能在金钱名利权力中迷失的自己的原我！这不是危言耸听，社会上那么多的例子还不够吗？在迷失了的情感中，我终于明白这个世界上真正值得你信任的只有你自己！很多年了，你以为朋友可以给你感情的平衡，你却发现朋友一个一个的远去，现实改变了你也改变了别人，你们学会了给自己的脸套一个面具，学会给自己的心灵设一道门！呵呵，这就是现 寻找心灵的阳光 ——我看到你的灰暗了，但是你没有看到在夜的尽头已经有曙光的出现了吗？ ……………… ……………… 杂乱的心情，一段和自己的对话，记录下来，路在继续，我还要赶路，我是那孤独的旅人，我在寻找着梦想的彼岸！我相信这样的梦想就在不远的将来。 路…………
2005/7/27 茫然的心情 最近心情很恍惚,没有办法静下心来,也没有办法写我所谓的文章,这点文字只是我近来心情的反映.我已经忘记了怎么去表达怎么去倾诉,只是觉得人很虚伪很假,特别恶心那种虚伪装得很让人觉得假和讨厌的表情,也很厌恶自己也有这种倾向,真是让人感到痛苦,真是希望自己可以争气点,可以少点压力多点成绩,只可惜好象这离我似乎遥远了!
一直以来希望自己靠实力和努力去改变自己的生活，为我清贫的家，为我的爸爸妈妈送上我的问候和祝福，但在现实面前似乎都变得那么遥不可及，我真痛恨自己的不争气，痛恨自己把生活想得太简单。
突然想起建立我这个空间的最初想法只是希望自己可以这个属于我的家园里
可是为什么，当我真想把一切的心情写出来的时候，为什么我害怕了？
算了,还是睡觉吧!
2005/5/29 痛过了,哭过了,路还在继续……注:昨天下了好大的雨,打了好大的雷,昨晚没有来得及把这份心情记下来,现在补记录下!
意外的接到2年没有联系的旧同事的电话，竟然和他说得口沫横飞。听了我工作上的，生活上的失落之后，他笑着说，你不觉得你应该重新审视下你自己吗？或者说你应该反省你自己，找出自己的不足，吸取经验教训才对啊！真是语惊醒梦中人啊！我突然意识到是时候剖析自己了！ 放下电话我想了许久，我终于通了一个道理，人是一个在不断思考，不断探索，不断创造的过程！正是这些风风雨雨让自己成熟让自己蜕变的！想想事业上的失意，情感上的失落，生活上的落魄，其实归跟到底都是我给自己太多的期望和压力，人不妨放开点看待事情！这样也许更能够让自己过的快乐，让自己的人生更加美丽！说说，宽容不也是一种美德吗？ 痛过了，哭过了，路还在继续~ 我知道我的路还很长，我的梦想还需要我去努力，我不能再萎缩在自己的茧子里了！明天我会带着笑容带着阳光的！
5月29日 凌晨 朋友刚走,和他们谈话很开心! 我很感叹,在我最失落的时候,原来陪伴你还是只有他们这些老朋友,感冒 关于事业,奋斗吧!关于生活,微笑吧!关于对待别人,学会宽容吧! 好了,要去睡觉了,呵呵,希望明天的我的感冒可以全好,然后去面对我所要面对的一切困难和挫折,然后很好的找一个处理的方案!实现自己生日前的目标!
2005/5/16 如影随形的苦痛
为了理想我从故乡来到了异乡,饮尽了孤独的酒;为了理想我一路风雨一路歌，回头一看才发现背后那无尽的苍凉，原来我还是一无所有！ 前天晚上，我一个人在麦当劳的门前独自徘徊，终于有点难受，走进麦当劳，买了杯可乐，找了一个靠窗的角落，坐了下来。头脑却有一中空白的感觉！ 麦当劳里放着周华健的“爱相随”，听着这样的音乐我的心竟然有点潮湿起来！多久了，没有那种感觉了，似乎很多东西都随着现实的残酷而渐渐地失去了，变得很苍白无力！这是一种悲哀！ 我是为了理想为了未来那蔚蓝的天空而来到深圳这座城市的，一个人行走着，孤独而苍凉，有时候独自面对天上的那弯残月，总是要伤感连连。想家，想父母，想朋友，想得有点凄凉！ 为了理想，我在深圳走出了自己的一步，我自己终于从原来的公司走出来了，并且在这个行业中决定起步，其实步子已经迈开了，只是接踵而来的问题让我有点措手不及~来自客户的，供应商的，个人的，合作人的…………我几乎崩溃掉了！ 我在想，如果我是一个悲观的人，那么也许我就真的会疯掉！客户反映的关于货品质量的问题是个很严重的问题，一直我都是以品质、服务、价格去争取这些客户的，而现在排在首位的品质竟然出了这样的漏子！供应商的问题也是个严重的问题，劣质的货品会让我不堪重荷，供应商的态度也是很让我烦恼的，现在我面临的是客户的退货要如何说服和退给供应商，如果万一不能退，那我就算陷入困境了！我目前还没有经济能力去承受这些经济风险，还没有足够的心里能力去承受这些频频而来的问题，现在我才发现我的心志还需要加强！ 这几天我总在反省着自己的行为和思想，希望找出自己的弱点，然后可以去面对和克服！但是我却是越来越茫然的感觉！这实在是一中无奈！是不是所有的人在刚开始自己的新事业的时候都会遇到我这么多的难题？有的时候那些困难是我真的难以去表达和说明的，只有埋藏在自己的心里独自品尝着这些苦痛！我知道自己是个很平凡的人，我也没有别人的什么高学历，我只是一个用自己的心一步一步走着自己的路的人！而我这些东西靠着我维持的只有我那可怜的自尊和所谓的自信，我不敢想象当我失去这些东西的时候我会变成怎么样！ 关于合作的朋友，我不想多说什么，只有这么说，我们都有自己的不足和无奈！我走着自己的路，只是或许是彼此的性格使然，我们竟然有这么多的磕磕绊绊！除了说宽容我能说什么？ 杂乱的思想，杂乱的心情！这些时候一直渴望有一个人可以让我依靠，给我鼓励，告诉我哪些该做哪些要回避，或者只是听听我的心海絮语，那就够了——对我！可是一切竟然有点镜花水月的感觉！当我几乎要崩溃的时候，当我一个人在路边无目的的徘徊的时候，我发现最后竟然还是她们陪伴在我身边！ 当我所遇到的困难传到她们耳里的时候，她们所记挂的第一件事就是在她们下班的时候找我，当我们一起吃完了饭，又去了麦当劳的时候，她们对我说了好多安慰的话，虽然那些话不一定可以解决什么问题，但它确实温暖了我的心灵！ 她们是兰。珊。玲。谢谢，我的朋友！ 如影随形，不知道为什么喜欢上这个词，记得几年前就看过电视剧《如影随形》至今我还记得剧中的主演是高曙光，和张延，也许从那个时候开始我就喜欢上这样的字眼了吧！ 路还在继续着，我还要走下去，为了理想为了我清贫的家我要坚持下去！一直！不会轻易言弃！
（又一次在BLOG中采用倩倩的图片，再次向倩倩624表示谢意！！） 2005/4/30 心灵物语天空一点一点的变黑了,我知道夜又来了! 一个人,走在都市的路上,来来往往的汽车和行人穿梭着,我有点漠然的感觉! 空空的,我的感觉!仿佛我已经不是我了,路上的那个我只是一具没有灵魂的躯体,我的灵魂似乎已经迷失在这都市的夜空下,飘荡在空气中,却回不到我的身体上!我感到一种悲哀! 今年以来,一直沉沉郁郁的,没有开怀过,似乎一切都背运而行,我的事业刚开始却困难重重,资金短缺,竞争激烈……我的妈妈有高血压，弟弟面临高考，高考后两个弟弟的学费压在我清贫的家上，而我生为长女却竟然不能为我的家尽我的一份力……泪就这么无声的从我的眼睛里掉落！现实中一系列的问题如影随形，弄得我有点喘不过气！ 一直我是认为自己是个理智坚强的女孩，但是在现实的面前我不得不承认自己的脆弱或者懦弱！很多以前我未遇到的难题在今年是这么强烈 的袭击了我，很多时候别人看这我笑意盈盈的样子，以为我过得不错，想想只是我习惯掩饰自己的软弱，自己的无奈罢了！我只是不愿意别人看着我也难受！ 习惯了独自面对黑夜，习惯了和夜低语！我知道我是个有思想的人，虽然我没有别人的学历，别人的冠冕，但是我是一个独立的有自己个性的人，我有我的追求我的梦想。我也一直在为我的未来努力的经营着！ 风雨的洗礼，在我的身上未免残酷了些，不是我抱怨！我几乎没有怎么抱怨过！但是今天我知道这些话我不说，我会疯掉的！身边没有什么朋友可以让我好好的倾诉，好在我还有我的MSN空间我的家园可以让我用文字诉说自己的心情，我的故事我的歌，可以让我平衡自己的感情，不然我真的就要崩溃了！ 人总是在不断的长大，思想也在不断的成熟！ 路还在继续，夜还在曼延，只是我的这些情感真的是有点乱，有点寂寞！我的感觉依旧是空空的，依旧是那么的苍白！ 未来，我希望我可以一步一个脚印~
2005/3/15 生病还没好~~~~哎!怎么就这么倒霉呢?都感冒了7天多了, 还没有好!难受死我了!真想把病菌通通杀了,可是那些药却似乎很弱小,竟然让我饱受了感冒的折磨!该死! 不行,我要打倒感冒病菌!不要让它太嚣张了,不然我面子何在啊? 对!加油啊!打倒病菌!!!!!打倒病菌!!!!!!!!! 夜行者我感到冷,冷在今夜的怀里. 瑟瑟的风一阵接一阵,打在心上是一种刻骨的寒冷! 一种古朴的苍凉,一种沉重的叹息,占据了我岑寂的心灵. 苍凉,是生命的苍凉; 叹息,是生命的叹息. 如风如雾的缠结感在夜里的空气中放肆的弥漫,我突然泪流满面,血液如狂潮一样奔涌着.许多的梦想和希望开始在夜里上演!!! 我希望,有一匹骏马.在如海的草原,在丛林中,我纵身跃上马背,策马扫西风,留一腔豪情壮志; 我希望,有一片土地,在漭漭苍苍的大地,我轻灵的漫着步,唱一曲古老的歌谣,让真实穿越时空; 我希望,有一种爱,在我的心灵,给我永远的温暖,让我感受它的纯洁,让我用爱去生活,让这种爱穿透人的心灵,让永恒跳舞! 我希望,而许多的希望似乎只是希望而已,我感到从未有过的失落在天与地之间飘荡,哀哀不已,泪湿风里. 夜里,月影凌乱,林涛起伏. 而远处夜的传来的声音,或者说好象所有的夜的声音是灵魂撞击我的心灵之后的回声! 古老的天空映着无边的黑暗,天空下,一个孤独的行者,在一望无垠的大地上,徘徊又徘徊. 天地的寂寞和死静,在心灵的路上,曼延.曼延.直到那心的最深处…… 2005/3/13 灵魂的漫步 之七（完结篇）我常在想人死了之后真的有灵魂吗？设若有，灵魂是否真是精神所在，抑或是一个飘荡的精魂，轻灵而飘渺？ 对于生命总是感到茫然，总觉得自己是一个可怜的人，没有什么才华，甚至未来也是渺茫的。好象我是生活在一个大杂院里，充满世俗的喧嚣，没有一片心灵的净土。 记得和朋友伟祥谈起了宗教信仰，他说他相信灵魂的存在。我不是一个纯粹的宗教信仰者，而此时我却十分希望真的有灵魂的存在，而灵魂必是最纯净的最圣洁的。 或许，伟祥说相信灵魂的存在，自然多多少少带有一些宗教的偏激，，又或许每个人的思想和行为都是不尽相同的，我们并不能轻易的去否定谁，每个人都有自己的信仰自由。 但灵魂，是如此牵动我的心！我是希望有灵魂的那种灵魂是最真实的，是真善美的结合提，有着一种说不出的美丽，可以创造美和善！！！ 我想，假如灵魂是真实存在的，那么那些卑劣的人是否也有灵魂？人们总说“人之初，性本善”。但是有的人却弃尊严不顾，丧失人格，更有的人为名为利，如贪官，那么这样的人也有灵魂吗？如果有，那么是否会玷污了灵魂这样的字眼？做为人，特别是做为一个有思想的人，我真的很迷惘。 其实我是羡慕伟祥的，姑且不去说他会弹琴唱歌什么的，单就信仰就可以让我羡慕了，至少他有基督这样一个心灵的家园，而我呢？没有，我甚至连一个可以让心灵停靠的地方都没有，这样想我竟然有点悲凉！ 我做不到一个纯粹的宗教信仰者，因为我是一个崇善自由的人，我不愿意一些条条框框限制了我．道有道的戒律，佛有佛的禅理，基督有基督的仪式和禁忌，我无法完全的溶如某个宗教．或许我只是希望在各个宗教之间，找到最平静的部分做为我的心灵的家园，可以想想生命，感悟生活，品味人生，让自己的生命变得饱和圆满．又或者我并没有怎么去期望，岁月就像一张发黄的照片，留下的是我走过的沧桑和风尘，或许上面也刻满我许多的情怀和寂寞！但是它依旧值得我回味值得我回忆思想！！！ 不要说我不过坚强或者太感伤，有许多事是不能凭一句话概括的！而有的，只有对生命对灵魂的不断思索和探求！而我也知道，路还在继续，我的人生的路还要靠我继续坚持和努力！！！
2005/3/12 灵魂的漫步 之六突然，心情异常的烦躁，很想大叫，宣泄自己的情绪，调节有点失衡的文字，回还自己一片平静的心境。 我独自一个人，默默地坐了很久很久，而我的心情却如春天的小草，疯狂的生长着。心，有一种被压迫的无奈，真想尽情的流泪，尽情的大哭，却没有眼泪，没有哭，我感到一种莫名的难过。 我，目光有些渺茫，望着远处，竟然感到的是一片苍茫，仿佛我迷失了自己，迷失了灵魂。 总觉得现代人是生活在寂寞孤独空虚中的，走在人群中的往往不是我们自己，属于我们自己时是在那夜深人静时，独自面对黑夜的眼睛，孤单而迷茫的探索着，思考着…… 有时候，真希望自己是一缕清风，来去自由，无牵无挂，无忧无虑……或者像过一种采菊东篱下的隐士生活，闲看林动莺飞，坐看云卷云舒，如行云流水，闲然自得…… 仿佛间，我好象看到漫天飞舞的落叶，枯败的草影，满目的萧瑟，一种从未有过的旷古的苍凉感在我心中如尘土一样在风中飞扬起来。那种铭心刻骨的难过在我人生的上空弥漫开来，一个长灯下瘦小的我，低吟着充满惆怅的情怀，伤感的心情，就像一首犹豫的抒情诗…… 有一位朋友对我说：梦里梦外皆人生，而坎坷迷茫的 心境或多或少都是难以避免的！ 朋友说得对，试问有哪个人的人生是一直的风平浪静？或者这么说，人生本来就是一个不断追索不断奋斗的过程。 而这样，我一个人偶然的烦躁又算得了什么？这样，我的心情反而平静了！ 2005/3/11 灵魂的漫步 之五一棵树,孤立在荒原。无语在冬的怀里~ 光秃秃的枝桠伸向天空，树下是落叶铺成的床，是荒原上旷世的悲凉…… 孤独。荒凉。 风。翻动着一片一片的冷意，刻在心头的，是黄昏里落日的寂寞和苍凉。 回忆像一杯被浸泡了的茶水，渐渐地，往事像风一样掠过心头…… 蔚蓝的天空，天空下一棵树，无尽的冬的冷寂……但是，树的目光突然变得深沉起来，仿佛歌唱着什么，又似乎是对生命的一种深沉的领悟！！！ 一位诗人说“假使冬天来了，春天还会远吗？”或许这也是树坚持的原因，它深信冬的后面是温暖的阳光，是它生命的另一个开始…… 2005/3/10 灵魂是漫步 之四渐渐地我喜欢上了"禅"。“禅”是佛家的境界，佛的至理！ 我喜欢“禅”的那份心境，那份平静~当然，我不可能脱离这个红尘俗世，做个隐者，如闲云野鹤，超凡脱俗，我只是希望，凡事我可以做到宽容大度，都可以不亢不卑！ 唐代有一个学者说（原谅我把他的名字忘记了）：“知者无知，动静皆离，而寂然不动，是至诚也！”这是一种神秘的佛教徒修炼功夫！佛能渡众生，其平静寂然的心境是至高的境界！人的本性应该是“广大而清明的”。 所以在平常的生活中，我喜欢用一种禅心去生活，用一种恬淡的心境去对待身边的人和事！而这样的心情让我感到清灵快乐！ 我自无法做到对凡事不动心，保持一种“寂然”的状态，我是性情中人，活在这个世界上，我也有自己的欲望和追求！我希望自己用努力用自信用行动去换取成功的鲜花和掌声，同时我也希望同样可以得到世界的一份爱！但我知道，“寂然”的心境却是可以追求的，可以憧憬的，当我们无法释放自己时，也许憧憬也许追求可以安慰我们寂寞的心灵！ 关于佛，佛的故事，佛的禅理，都是值得深深品味的！或许从中我们可以感悟到很多，找到一份完全属于自己的心怀！这也是我喜欢“禅”的缘故！ 2005/3/9 灵魂的漫步 之三风,舞动着初春的冷意/寂寂的夜只有雨的相伴/孤单 落寞/像黑夜一样蔓延/一切的灯似乎远了,隐没了/只有这无边的夜色/还有夜色下瘦小的一个我~~~~~ 这是我三年前写的诗句,原来那个时候我就已经学会了和孤独为伴了。 基督教认为人生而有罪——原罪，进教堂的目的是去忏悔自己的行为。我不是基督徒，虽然从一些书陆陆续续的知道了耶稣，关于圣经的故事，但终是没有深入，也成不了基督徒。只是近来总觉得自己做了什么错事，很耿耿于怀，应该像基督徒一样忏悔！ 昨天，我看到一个小孩摔倒了，小孩嚎啕大哭，而我竟熟视无睹，冷漠地走过小孩的身边，扬长而去！ 现在想起来，心却沉重得像被一块大石头压着，我感到一种罪恶感穿透了我的灵魂。我不知道当时我为什么不愿意去扶小孩一把，或者讲个笑话给他听让他忘记摔着的痛，也许是现实的世界麻木了我的心灵，我怕着什么似的，漠然地走过小孩的身边！ 也许因为我本来就是一个有良知的人，当灵魂暂时的麻木后，随之而来的便是深深的自责，而“忏悔”一词也越加明确起来…… 于夜，我一个人向着天空膜拜，像个渴望谅解的小孩，流着眼泪祈求上苍的原谅！我不是一个很相信宗教的人，此时却很害怕宗教中所说的主或神对我进行惩罚，我这无知的罪过，竟然是这样深刻我的心！ 春花秋月，我已经走过二十一个春秋，其中许多往事总是夹杂着些许我的忧伤，每当想起，不禁又泪潸然。我不是那种轻易动感情的热，却是一个真性情的人，对于一些深入血脉的东西，我会用心用生命去领悟！ 我承认在我成长的路上，我在做过许多的错事，甚至一些是不可原谅的。对于走过的这些坎坷这些错了的事，做为一个真实存在的人，我深感后悔，只恨这个世界没有后悔药！剩下的大概我只有忏悔了，希图可以消去我的一些罪过，以求一段平静的心境！ 望了一眼天空，天空依旧阔达。我想，生命本来就是一个不断摸索的过程，期间少不了犯错，“人非圣贤，孰能无过？”也许正是不断的犯错，不断的反省，才升华了生命升华了灵魂！
灵魂的漫步 之二我手中只有一支稚嫩的笔，我只是想用它来倾诉，只是想用心去感悟生活，也许也为了曾经的那个用文字雕刻世界的梦想吧！ 每一个寂静的夜晚，我喜欢摊开一张雪白的纸，涂涂抹抹，或许是绘制一下梦想的蓝图，或者只是纯粹的倾诉，又或许是为了收获一种心灵的平静． 往事，渐渐地成为记忆，甚至化为一缕清风，风过无痕！ 我已经记不起成长中我付出了多少，收获了多少，只是依旧默默的走着我的路，我不追求什么名利，我只在乎真实的存在．所以我讨厌极虚伪造作做秀的那类人，我以为＂人＂字简简单单的两划，却是伟岸，是正直，是真情的承载体！所以我欣赏用心书写＂人＂字的人～！ 生活在现实中，我总觉得于身边的人，我是那样的格格不入，也许本身我就有些许叛逆，又奇怪的追求＂静＂，又或者在环境的变迁中，我于不知不觉中掩饰了我的本性，而实际上我的骨子里却是那份永远追求心境平静的执着！ 人在喧嚣的尘世，难免心浮气躁，难免受红尘俗世的影响．于是我们学会了世故，学会了心机，学会了圆滑，我们渐渐的迷失了自己，那个膨胀着欲望的人在不择手段的张扬他的一切，他以为的不凡，这个时代里我们几乎遗忘了还有两个叫做＂真情＂的字！！！ 所以，做为一个有血有肉的人，我竟然学会了哀叹，学会了偾世，学会了悲凉，而这一切竟然只是为了这个世界的冷漠！不是我伟大，我是这个世界最平凡的粒子，我哀叹是因为我爱着这个世界；我悲凉是因为我出自对生命的爱，对灵魂的呼唤！ 2005/3/8 灵魂的漫步 之一夜静无语,几颗疏淡的星眨着几抹淡白的光,风轻灵地舞动着初春料峭的寒意! 我以一个夜行者的身份投身于这无边的夜色,无边的冷寂! 恍惚中,我似乎被一种什么东西牵引着,引发了无数的思绪飞扬,飞过心灵的上空,走过灵魂的居所,留下的却是情感的碎片! 有一次我一个人漫步在乡间的小路上,路上有清竹,很绿的那种,似乎焕发着无限的生命力;路旁是一条小溪.水已经有些浑浊了,但有浮萍,所以倒也不失韵致.就这样,我一个人流连着,风中飘来一股泥土的清香,我固执地认为那是生命的味道,生命是在一种意境中变得永恒的!!! 每当我感到孤独时,总会不由自主地拿起一本书,并不在意书的内容是什么,只是有书在手的那种充实感就会在心中荡漾,灵魂的孤独就变成了一种对生命的思索! 关于生命,我总认为生命是一种奇迹,拥有生命是一种非常幸福的事!即使生命的路程,坎坷不平,荆棘丛生,但走过去依旧是阳光!"在风中跌倒爱中流泪,这都是人生不可避免的旅程!如果我们的每段旅程都能学到更广的胸怀,能不失真爱的勇气美好的追求,一切的挫折不也就有深刻的意义吗?"这是很久以前看到的一段话,我很喜欢,一直把它珍藏在手机里,其实这不也是一种生命的感悟吗? 因为生命,我也想到了死亡,死亡对于我既是一个可怕的字眼又是一个可亲的字眼,也许人总逃不了矛盾的命运吧!诗人徐志摩说"死是座神秘的烘炉,此中凝练万象所从来之神明."我害怕死亡,因为我怕一生碌碌无为,死亡会让我感到难过,我在世还没有什么成就,没有为爱我的人做点什么啊!死亡,之所以亲近,是因为其是一种彻底的解脱,一死便化做青烟一缕,无牵无挂,一身轻灵! 风中突然响起一阵清脆的风铃声,"丁冬,丁冬……“很悦耳很好听，我的心却刹地一紧缩，也许在这个世界上，我应该奉献什么，给人一点温暖，这样灵魂才会变得伟岸。于是，我拼命的想吟唱，想用文字用声音，用爱去诠释我的生命，我相信，只要有爱，心灵就不会寂寞。 特雷莎修女说：我们全都是基督的器皿，各人做一点点就会离去~！ 也许是这样的，我们只有做一点什么，才不至于伦为空虚！ 我觉得在这个世界上没有人会懂我，包括我自己。我是一个独特的人，我崇尚自由，渴望像鸟儿一样飞翔，渴望是奔流的河，执着心中的梦。但是我常常是孤独的，我曾在日记中写过这样的诗句： 我不寂寞，但孤独 像立在荒漠上的一棵树，读尽了岁月的沧桑 心灵，沧凉如风 莫名其妙的孤独感 霸占了我的整个灵魂 我站立着，像一个落寞的老人 但我不寂寞，寂寞是空虚的恐慌 我只是孤独，却在孤独中思索 所以我孤独了自己 却升华了灵魂 我在痛苦的边缘中挣扎过，仿佛那一刻世界上一切的苦痛都在与我接吻，不留一点空间，痛苦的海浪在我的心海汹涌，我以为我会崩溃，我却又一次扬起我骄傲的头颅，勇往直前．由此，我知道我不是一个没有志气没有抱负的人，我勇敢而坚定，我值得我珍惜！ 蒙田说：灵魂才是自己幸与不幸的唯一主宰． 我用心用我的爱生活着，一抹斜阳，一片云，一江水，也可以超凡脱俗，我自得其乐，这或许也是灵魂最美的心境！
午夜的风吹乱了我的情怀……又是一个午夜!!! 我已经习惯这个时候打开电脑,让思绪的风在空气里任意飞扬,让我的心在午夜的空气里慢慢地溶化…… 记不得是在哪里看到的一个帖子，其中有那么的一段话：“想哭的时候就尽情哭吧，无所谓强装坚强。把心事藏起来，不如向朋友倾诉。他或许帮不了你什么，但是你说出来之后，你会没那么难受的！”依稀还记得一位网友也说过类似的话！想想，确实是有道理的。只是可惜诺大的世界，那么多的人，我竟然还找不到那个可以真心倾听我心海絮语的人，不过，幸好在MSN里我竟然可以建设这样一个完全属于我的家园，竟然可以让我在这里涂涂抹抹，渲染我的心情我的歌……或许这也是一种幸福吧！ 午夜总是容易滋生一些伤感的情绪，一些孤单和寂寞！对着冰冷的电脑，看着一个一个的文字在我的手指的敲打中诞生，我的心是一种很难言说的情感！或者因为我也是这个城市孤独的子民，看着被灯光染成柠檬黄的天空，看着深夜都市忧郁的眼睛，我的心充满的是一种酸梅的味道，而那种被许多人所流传的空虚和寂寞竟然也在我身上上演…… 不想说太多关于孤独的文字！因为这样的文字已经在这个城市里泛滥成灾，我又何必增加它的负担呢！但是我又不得不面对现实，孤独的风是如影随形的，我能违心的说我很充实我很快乐吗？不能，所以我的文字依旧忧伤……想起很久以前我对朋友说过的话，“这个城市里，一定有很多和我枕着孤独的人，只是我们却不知道彼此的孤独”，或许这也是一种无奈吧！ 看书是我读书时代养成的一个习惯，我喜欢沉浸于书为我营造的精神世界！在书里，我可以暂时忘记自己，甚至我还可以学学李白，把他的不羁和洒脱借到身上，又甚至我可以把自己想象在某个年代，和某某人对饮成诗……只是暂时的平静之后，我又要回到现实中来，说了很久甚而变得有点俗的那句话“现实和梦想总有一段距离”是不变的真理～ 夜是一点一点的加深了，我的心情也在一点一点的变得感伤，罢！！！——那么就让这午夜的风吹乱我的情感吧！！！ (注:顺便将去年1月末的这篇日记贴在这里) 午夜我这凌乱的情感 我像午夜的幽魂一样游荡在街上，车辆在我身边穿梭而过，午夜的天空把整个天空涂抹成柠檬黄，是一种忧伤的色彩！我仿佛失去了思想，眼光茫然不知所措……
2005/3/7 深夜随笔现在已经是凌晨２点了，我没有睡意，一个人对着电脑发呆！ 我不知道自己是怎样的一种心情，只知道此刻我很想流眼泪，我的心很沉重，我很想找一个人倾诉，但灯下只有我一个人，而我也不知道要找谁！！！ 我想家了，真的很想！！！ 独在异乡，我已听不到耳畔亲人的呼唤，也没有了儿时朋友一起嬉戏的那种纯粹的快乐了，我也失去了徘徊在村前那棵大榕树旁，看落日流霞的诗情了。为了生计，我不得不劳碌奔波，用汗水去换取一日三餐的保障，我也看够了人与人之间那种势利的眼光，名利的纷争，人情的冷暖，是非的曲直方圆…… 生活差不多要麻木我了！我企图逃避生活带来的痛苦和彷徨，却不想掉进更深的痛苦和彷徨中，我的心充满了对现实的失望，我感到恐惧，却也只好惶惶度日！！！ 都市的生活是没有小城的那种温婉平静的。在繁华的都市里，到处是张扬的霓虹灯震耳的流行歌曲，灯下是红男绿女用酒精释放自己，用体温互相慰藉的心灵的空虚和寂寞。在深圳，我总感到不安和孤独，我找不到一个可以让心灵停靠的港湾，日子空空的过，无所谓欢乐！！！ 我知道我不可以这样生活下去，但是我又能怎么样呢？我发现所有的一切只不过是一种虚伪的表象！原以为我的漂泊可以给我的父母亲我的家人送去我一份爱一份温暖，没想到我却在生活的边缘挣扎着！我不想这样的生活，我不想这样的面对我的家人！我怕！我怕面对我含辛茹苦的父母亲，我害怕我给他们的希望在我的落魄中破灭！我害怕我伤害了最爱我的亲人，因为他们就是我的 全部！我该何去何从？谁可以告诉我？ 我现在好乱好乱…… 罢了，停下吧！ 但是我知道世界不会因为我的悲伤而时间停留，我终归还是要回到现实中来的！我还要继续生活的，还要继续…… |
实送给你的礼物，于是你渴望你可以飞翔，于是你渴望自己是风，可以自由自在，可以给灵魂一个广阔的空间！可是你又有没有听过，抱的希望越大你的失望就越大，是啊！当你决定用你的情感好好的去经营一份情感的时候，你看到的什么，不过是天涯飘零的一片落花！所以我很庄严的告诉你，这座城市有着太多的失落，有着太多的伤害，你不见这个城市里到处可看到失望的哭泣吗？你呢？不要轻易相信，不要轻易付出情感，不要被虚拟的柔情的表象迷惑，该怎么样你就怎么样，要学会给自己寻找阳光！相信这个世界上始终有一个为你守侯的人！
今天晚上的那雨还真酣畅啊!好大的雨,好大的雷!因为感冒还没有好,我躲在被窝里,却睡不着,听着外面的雨声雷声,竟然哭了,是大哭,好久没有这么哭了,还真舒服啊!尽管这个时候心里还很难受,但是哭过之后,终于是平静了不少啊!
还没有好,他们看我这样子很生气,说什么也要拉我去医院看看,在我的坚持下终于是没有去,我实在不喜欢医院的气氛!但是却在他们的坚持下喝了不少药!呵呵^^^^^^感冒了这么久,还是他们给了我最大的关心,想想在他人的冷漠中,我还是感到一种心灵的温暖!他们说,为什么不给他们电话,只要我一句"喂"的一声,他们就知道怎么做了!呵呵,说得我心里很暖和!
——题记
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